Анекдоти дня 22.05.2019

9


Ми з дружиною вирішили бути чайлдфрі. Наші діти досить важко сприйняли цю новину.
* * *
Щодо чоловіків з Марса нічого не знаю, а ось жінка з «венерою» у мене вже була
* * *
Хто шукає, той завжди займе.
* * *
Член — це зброя масового породження.
* * *
Зустрівши в лісі ведмедя, почніть роздавати листівки. Він зробить вигляд, що не помітив вас і пройде повз.
* * *
Ви бачили, як жінка витягує ліфчик через рукав кофти? Уявіть, що вона може зробити з вашим мозком.
* * *
Дуже хотілося б, щоб комарі кусали в боки і відсмоктували жир
Кров з мене і люди непогано посасывают?
ще люблю, коли викликаєш таксі до під’їзду, а водій передзвонює «я вас чекаю біля дороги біля кіоску тут ще три сосни дорожній знак шукайте мох йдіть на північ побачите білу шкоду і ще 200 метрів праворуч»
* * *
Сантехнік так потужно попрацював парусом, що вилікував від запору сусіда знизу.
* * *
Вимагати чистоту в будинку може той чоловік, який дав цей будинок жінці. Чекати смачної вечері може той чоловік, який купив для його приготування страви. Ну, а роздягати жінку може тільки той чоловік, який її одягає. Дружина — не Мама, і пора дорослішати
* * *
Страшних жінок не буває. Буває жах до чого гарні.
* * *
Два улюблених звуку:
1) звук, з яким винна пробка виходить з горлечка пляшки
2) звук закривається блискавки валізи, упакованого в поїздку
* * *
Мені подобаються тільки ті чоловіки, які вважають мене худий, а не НОРМАЛЬНОЮ.
якщо дівчина, яка мені подобається, дивиться порно — засмучуюсь, бо це означає, що її не проведеш і вона напевно бачила, як повинен виглядати секс.
* * *
Дівчинку шести років приводять до школи. На співбесіді її запитують, скільки вона знає часів року… Дівчинка на хвилинку замислюється і впевнено каже:
— Шість!..
Директор тактовно натякає їй:
— А якщо подумати?.. Ну, подумай…
Дівчинка знову на мить зависає — і каже:
— Чесне слово, більше не пам’ятаю… Шість!..
Директор виразно дивиться на побагровевшую матусю дівчинки, покашлює і відправляє їх на хвилиночку в коридор…
Там мама обурено запитує дочку :
— Ну, Лена, і що це було?!
— Мама, мама… — зі сльозами на очах відповідає донька, — я і справді не пам’ятаю більше ніяких «пір року», крім Вівальді, Гайдна, П’яццола, Лусье, Чайковського і Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятників, а Кейдж!?
* * *
— Мені потрібна чарівна паличка.
— Є тільки крабові.
— Давайте.
* * *
У переході бачив інваліда, який збирав на лікування ноги. В якийсь момент від встав і пішов. Мабуть зібрав.
* * *
— Мадам, а скільки Вам? Якщо звичайно не секрет…
— Та який секрет. 100 грам коньячку і лимончик.
* * *
Свого чоловіка я називаю «Мій бисквитик», тому що він завжди з коньячної просоченням…
* * *
— Доктор, я приніс гівна на аналіз!
— Фекалій?
— Ні, Григорій, у напрямку ж написано!
* * *
— Марк Шагал, Тадж Махал… Все, чим-то так займалися.
* * *
Поїздка в метро — це завантажувальний екран між локаціями. Притому на метро реальність вантажиться швидше, тому що не треба перетворювати світ навколо. А коли їдеш на автобусі, то все відбувається довше — Матриці потрібно обраховувати місто, природу, людей і машини.
* * *
Сік мультифрукт п’ють люди, які не знають чого хочуть.
* * *
— Дивись, що я дістав… ДВА КВИТКА НА КОНЦЕРТ НІРВАНИ!!!!!!!
— Це ж рушниця.
— Зараз ти все зрозумієш.
* * *