Несподівано впав курс долара.
Вчора за 1 долар давали… тільки в Рязані.
Застілля… Глава сімейства — Вовочці:
— Синку, подай тітці Маші вилочку…
— Це навіщо?
— Синку, ти що не чув про правила хорошого тону?
— Блін, ти ж сам вчора говорив, що вона жере як кінь…
— Дорогий, мені треба поїхати до мами на два тижні!
— Точно? Не обдуриш, як в минулий раз?
Дочка мамі з докором:
— Ну навіщо ти мене народила, навіщо втягнула в цю страшну авантюру?!
— Це батько мене намовив…
— Слухай, я сьогодні хліба забула купити, що ти їв на обід?
— Бутерброди з сиром і ковбасою.
— А як же ти їх зробив, хліба не було.
— Так з сиром і ковбасою.
— Чув, що ти збираєшся розлучатися. Може, передумаєш? Адже стільки років з дружиною прожили.
— Розумієш, я взагалі-то і не думав про розлучення, але дружина сказала, що я люблю іншу, а їй — видніше.
— Ну, і хто твоя обраниця?
— Не знаю, дружина ще не вирішила.
Самий надійний план: «Похрін, на місці розберемося!».
Шоколад піднімає настрій.
До тих пір, поки не встанеш на ваги.
Дружина дресирувальника після сексу отримує сахарок.
— Пам’ятаєте, у фільмі «Згадати все» зі Шварценнегером про Марс — там була
така жінка-мутантка з трьома грудьми? Пам’ятаєте? От бачите… Це ви
пам’ятаєте, а третій закон Ньютона — ні!
— Тато, а в творі про зиму як написати: Взимку в магазині продається багато пальтов або пальтей?
— Пиши краще про літо!
Під час опери на сцену перед жіночим хором вибігла мишка. Оглухли дві
тисячі любителів опери.
— Тато, скажи, а як ловлять божевільних?
— За допомогою пудри, красивих платтів і посмішок, синку.
