А вам не здається дивним, що жоден російський депутат або чиновник не заявив, що на знак протесту проти висилки дипломатів РФ він продає всю нерухомість в ЄС або США і забирає свою сім’ю в Росію?
Я хочу – слухаю дружину, не хочу – лежу в травматології.
Є два види дівчат:
– А мені хлопець купив айфон. Обожнюю айфон!
– А мені хлопець купив шоколадку. Обожнюю свого хлопця!
Тільки у нас в дві години ночі піднімаєшся на поверх вище до бухающим сусідам посваритися, протягом години з ними п’єш, потім повертаєшся до себе додому, лаєшся з дружиною, та так, що через двадцять хвилин ці сусіди приходять до тебе і просять не заважати їм спати!
В літаку в кабіну пілота заходить людина і вимагає змінити
курс під загрозою вибуху.
Пілот з’єднується з диспетчером:
– Борт 817, у нас напад, вимагають змінити курс
Диспетчер:
– Зараз перевіримо… Так, точно, на ваш літак згідно
митної декларації були пронесені 93 кілограми тротилу.
Ми ще тоді думали, нафіга їм стільки?
Парафіяльний лікар був за сумісництвом вчителем у недільній школі.
Він запитує хлопчика:
– Скажи, мій юний друг, що ми повинні зробити, щоб потрапити на небо?
– Померти, – відповідає хлопчик.
– Це вірно, але що ми повинні зробити перед цим?
– Викликати лікаря!
У Ксюші в холодильнику 5000 шоколадок, а у її подруги Маші одна.
Ксюша вмовила Машу віддати цю шоколадку бездомному.
Так працюють благодійні акції знаменитостей.
Одним Бог дав крила, а іншим – пенделя.
І начебто все летять…
А які різні відчуття і перспективи!..
Син кличе мене разом з ним їсти. Я відмовляюся, кажу, що хочу схуднути, щоб бути красивою. Він з щирим подивом говорить: – Мама, щоб бути красивою, треба не худнути, а бусики носити!!! P. S. Тепер це мій девіз.
Відпочивають, значитися, нові росіяни (HP) на канарських островах. Їм сподобалося
офигительно ! Підходять вони до місцевого організатору (MO) і кажуть:
HP – Класно у вас тут, хотіли б тата свого сюди привезти, відпочити,
розвіятися…
МО – Та ніяких проблем, привозите.
HP – Тільки знаєте, у вас температура води в морі 27 градусів, а тато любить 26.
Розумієте не 25 або 27, а саме 26, ми ж платимо.
MO – Добре, зробимо.
HP – Ось ще, пісочок у вас жовтенький, а тато любить біленький, ми ж платимо.
MO – Ну гаразд, спробуємо.
HP – І пташки у вас якось незрозуміло літають, а татові подобається щоб
курлык-курлык, адже ж ми платимо.
MO – Гаразд і з пташками що-небудь придумаємо.
HP – Ну і ще б, ось, пальмочки як-небудь, рядками розсадити, а то стоять
вони у вас тут ні до села ні до міста, ми вам платимо.
MO – Ну добре, бог з вами, і з пальмочками розберемося.
Приїжджає тато, відпочиває, життя радіє. Виходить до моря – там пісочок
біленький, сунув руку у воду – рівно 26 градусів, пташки над морем курлык-курлык
літають, озирнувся, а пальмочки рядками так і стоять.
Присів він на стільчик, закрив очі так блаженно і каже –
– Ось у такі хвилини розумієш, що не в грошах щастя !!!!
Дружина захотіла різноманіття в ліжку і запропонувала помінятися місцями…
Тепер вона спить біля стінки, а я з краю.
Якщо дзвенить будильник – значить краща частина доби вже позаду…
У англійця є дружина і коханка, англієць любить дружину.
У американця є дружина і коханка, американець любить коханку.
У француза є дружина та коханка, француз любить дружину і коханку.
У росіянина є дружина і коханка, російська любить горілку.
У єврея є дружина та коханка, а єврей любить маму!!!
