Сьогодні, нарешті, зізнався колегам, що вони геї.
Сидять два кума в полі, п’ють горілку. Раптом над ними пролітає кукурузник і врізається в дощатий туалет. Один кум спльовує і каже:
— Так, куме, яка країна, такі і теракти.
Мені подобалася моя попередня робота, але дружина сказала, то працювати водієм дивана все життя неможливо.
Хто знає, як скинути налаштування дзеркала до заводських?
Раніше нормально відображало, а тепер там якийсь алкаш.
Сара приказує:
— Абрам, ну як ти міг зламати новий стілець, як ти міг зіпсувати нову люстру! Ні, моє серце не витримає, ти що, не міг повіситися в іншому місці?
Начальник сварить нового працівника:
— Ви що, думаєте, я ідіот?
— Не знаю, адже я недавно працюю…
Сорок років. Молодість вже знає…
…, а старість ще може.
– Іванова, до дошки!
– Я не готова…
– Хлопцеві своєму скажеш “не готова”, до дошки!
– Мені потрібна чарівна паличка.
– Є тільки крабові.
– Давайте.
Слабка стать сильніше сильної статі в силу слабкості сильної статі до слабкої.
– Діду, а що за сайт ти дивишся?
– Історичний, онучок, історичний…
– Діда, але ж це порнографічний сайт!
– Для тебе, внучку, порнографічний, а для мене вже історичний…
Якщо бачиш, що людина працює – відійди, не заважай. Бачиш, що людина відпочиває – підійди, допоможи.
– Сьома, я хочу сексу!
– Не відволікай мене, я на роботу спізнююся.
– Ну так що, прийдеш на півтори хвилини пізніше..
