Хотів сходити до екстрасенса, але щось засумнівався в його можливостях і передумав. Тут же прийшла смс-ка:
“Ну і даремно.”
– Милий, як я виглядаю?
– Головне, що ми всі живі й здорові…
Всі свої заощадження витрачаю на подорожі: автобус, метро, маршрутка…
У мого сусіда викрали велосипед. Підійшов до нього один хлопець і каже: — Постав пару кухлів пива, і я тобі скажу, хто викрав твій велосипед. Сусід поставив не дві, а навіть чотири кухлі пива. Коли хлопець випив пиво, сусід з нетерпінням запитав його: — Ну і хто ж? Хлопець нахилився і шепнув йому на вухо: — Сволота!
– Чим смажене яйце відрізняється від вареного?
– Після вареного не треба мити сковорідку.
Лорд — слузі:
— Тому, мені потрібна гаряча ванна!
— Вже вилажу, сер!
– Які наші дії, якщо ми наступили на міну, сер?
– Стандартна процедура така, лейтенант спочатку піднятися вгору
на 200 футів, потім шматками розсипатися на великому ділянці
території.
– Як по-татарськи “холодно”?
– Салкын.
– А “дуже холодно”?
– Салкын, б***ь!
Тільки росіяни можуть перед приходом домробітниці прибратися будинку.
А то незручно якось.
Фразу “ти Вийдеш за мене?” чую тільки на роботі…
Питання вірменському радіо:
– Чи можуть вважатися культурними люди, які не читали Толстого і Достоєвського?
Відповідь:
– Так, якщо це ті люди, які читали Толстой і Достоєвський.
Покупець в книжковому:
– Невже ви думаєте, що детектив з назвою «Перукар – вбивця»
буде комусь цікаво читати, якщо все ясно з назви?
Продавець, розкривши книгу, читає анотацію:
– На всесвітньому з’їзді зібралося 2 тисячі перукарів…
Вірменське радіо запитують “Чому чоловіки носять максі-піджаки?”
Відповідь “Щоб приховати своє захоплення міні-спідницями”
