– Милий, ти зі мною щасливий?
– А куди діватися?
— Ти де народився?
— У лікарні.
— Не може бути! А що в тебе було?
– Чув, що на роботу влаштувався?
– Ну так, охоронцем на складі.
– А який графік?
– День спиш, три відпочиваєш.
Дружина — чоловікові:
— Тобі не вдасться мене переконати! Я все одно кинуся з балкона! Не хочу жити з таким бабієм!..
І перестань мене підштовхувати!
– У мене бабуся по татовій лінії – болгарка!
– У сенсі – пиляла дідуся?
Їдуть у вагоні дівчина і хлопець. Дівчина відгадує кросворд.
— Дивно! Предмет для гри. Три літери. Остання «»ї»»
— Кий!
— Точно! Підходить. До речі, у вас гумки не знайдеться?
– Гей, шановний, що ви тут робите?
– Чекаю літак.
– Який ще літак в моїй шафі?!
– Літак, на якому ви летите сьогодні у відрядження.
Громадяни візьмуть на себе витрати на медицину…
… а влади візьмуть на себе доходи від продажу нафти.
Ось і поділили, от і славненько!
Жінка, яка думає, що шлях до серця чоловіка лежить
через шлунок, мітить занадто високо.
У тюремній камері:
— Який у тебе термін ?
— Двадцять п’ять.
— За що ?
— Ні за що.
— Брешеш ! Ні за що десять дають.
Ну, давай показуй в якому місці ти особлива…
Оголошення в інститутській їдальні:
“Товариші студенти! Не кидайте котлети й сосиски на підлогу,
три собаки вже здохли”.
Думки про те, що треба б сісти на дієту, приходять зазвичай після ситного обіду і зникають за півгодини до вечері…
Оголошення на дверях під’їзду:
– Шановні дами! Прохання заводити коханців з місцевих, сусідам ніде паркуватися!
