Оголошення: «Візьмемо на роботу телепата. Куди звертатися — самі знаєте…»
— Може, все—таки винця?
— Ой, спасибі, я після вина погана стаю!
— Ммм… тобто ЦЕ … ще не межа?
Жінка на світі боїться тільки двох речей однакові.
Відвести чужого чоловіка не складно! Ти спробуй його назад повернути дружині….!!
У зопарке:
-Мама, це вже мавпа?
-Ні, це ще касир..
– А правда, що ви внесли пропозицію в Держдуму прибрати російську мову зі списку обов’язкових предметів ЄДІ?
– Эгэ…
У дитинстві вірила, що до 18 років у мене обов’язково виросте велика груди, я нарешті позбудуся від ненависних прищів і стану бездоганною красунею. Залишився тиждень. Сиджу чекаю.
У пологовому будинку номер 3 стався вибух парового котла. В результаті вибуху
поранено 5 чоловік, загинуло 2, і народилося 140.
Мужик приходить до психолога.
— Доктор, мене останнім часом дружина б’є! Не можу я більше так, що робити?!
Доктор подумав і каже:
— А ви, як прийдете додому, так конкретно на неї і наедьте!
Ну, мужик приходить додому і каже:
— Значить так, дружина! Завтра я друзями йду на футбол, потім ми поїдемо в шинок, нажремся і будемо там дівок трахати, а коли я повернуся, щоб ти вже в ліжку лежала, готова! І вгадай, хто мені буде черевики з ніг знімати?!!Дружина, поплескуючи сковорідкою по руці:
— Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!
Двоє заходять в зал. Один запитує іншого:
— Ти що будеш?
— Те ж, що і ти.
— Бармен, два пива, будь ласка.
— Тоді й мені теж два.
Це у Шекспіра: “Бути чи не бути?”…
А у жінок: “Ех! Була – не була!”…
Якщо співробітник на роботі сидить 10 хвилин без діла, то він автоматично
переходить в сплячий режим.
Чоловіки намагаються дорослішати до шістдесяти років. Потім виходять на пенсію і починають молодіти.
